He tardado 18 años en aprender algo muy importante: que a veces en vez de arreglar una casa en ruinas es mejorar tirarla y volver a construir otra de cero, evitando peligros, no sé si me explico. Quiero decir, llevo toda la vida pensando en arreglar cosas del pasado para poder avanzar, en vez de darme cuenta de que hay cosas que son imposibles de arreglar, apesar de todos tus esfuerzos. Y es que esto sirve para cualquier cosa en la que piense, pero siendo humana es en el resto de personas en quienes primero pienso, y es que a veces creo que por mucho que intente asegurar los cimientos, hay alguien que no quiere que lo haga. Alguien importante, por quien bueno, vale, sí, habré hecho cosas malas, pero también he hecho cosas buenas, y sobre todo, alguien a quien he perdonado, y la verdad qué importante es un perdón para tener la conciencia tranquila, pero parece que por muchas veces que yo perdone, a mí nunca me van a perdonar mis errores. Y en esto en concreto han consistido mis últimos 2-3 años, en esforzarme por tener la conciencia limpia por errores que, como ser humano, cualquiera cometeria, y en esforzarme por ser perdonada. Perdonada... En fin, he llegado a un punto donde quien  no quiera perdonarme se convierte automaticamente en "a parte", y quien sigue conmigo apesar de todo es un "seguido", y así poco a poco empiezo a avanzar, tirando las ruinas imposibles de arreglar, apesar de que me duela tirar esos muros, y es que a veces, en estas ocasiones, me da por pensar que tengo el sindrome de diógenes. Pero es curable, claro que es curable, sólo dandote cuenta de que a veces todo lo que acumulas se te carga en la espalda y es el peso quien no te deja avanzar, y que si las personas con las que cargas no quieren bajarse a ayudarte a empujar, es mejor quitarselas de encima uno mismo.

"¿Yo? ¡Tengo miedo de todo! Tengo miedo de lo que ví, de lo que hice y de lo que soy, y de lo que más tengo miedo es de salir de esta sala y nunca más en la vida sentir lo que siento cuando estoy contigo."

Dirty Dancing

Dejarse llevar suena demasiado bien

Nadie es perfecto, pero sólo uno mismo sabe cómo convertir su compañía en la mejor, y es algo mucho más fácil de lo que parece; pensar más en uno mismo y dejarse querer hace que sea mucho más fácil ser feliz y poder ser tú quien quiera.

(Empezando a ser feliz)

Podría dedicar toda la noche a contar todo lo que está pasando por mi cabeza. Podría hablar de todos y cada uno de mis errores, aunque necesitara más de esta noche y de la que viene, pero también podría hablar de todo los hechos que considero éxitos. He hecho cosas mal, muy mal, pero que venga aquí alguien y me niegue haber abandonado todo sin intentar dejarlo medio arreglado. El problema es que siempre que pongo un parche se abre otra brecha enfrente, y ya me cansa. Me cansa porque siempre me quedo a verlas venir, sin poder avanzar. Porque soy de esas personas que tienen que tener todo perfecto para poder ampliarlo y es una pega, aunque no lo creas. Este año ha sido el año con más mezcla de emociones de todos los que he vivido. Grandes impactos y pérdidas, por desgracia no todas reversibles, y aquí sigo. Aprendiendo que no por cojear debo parar de andar. Que no puedo atarme a recuerdos que me frenan la vida, porque sólo tengo una. Que he hecho daño, pero también me lo han hecho a mí, y más incluso, pero y qué. Hay quien me odia, o eso dicen, y soy de quienes piensan que el odio es el sentimiento más real que conozco, pero hay que ver las veces que he evitado que lo hicieran. He caído y me han tirado, y si midiera las horas, igual las de llorar superan a las de reír, pero es culpa mía, por tomarme las cosas tan apecho y darme cuenta tarde de que la opinión que más vale es la mía. Que habrá momentos en los que tengas cientos de amigos, pero ni los mejores de ellos son eternos. La gente cambia, y te cambia, y eso es lo que más duele. Que por opiniones y actos de gente que no debería importarnos, a veces nos abandonamos hasta nosotros mismos, en vez querernos y cuidarnos cada día, porque al fin y al cabo, cuando todo esto acabe sólo nos tendremos a nosotros mismos. Y claro que hay ratos, días e incluso años malos, pero están para que apreciemos mejor las cosas buenas, y decidamos cuidarnos conservando sólo a estas. Total, de qué sirve quedarse con lo malo más que para estropear historias que, a poco buenas que sean, ya merece la pena recordar.

I think it's time to let you go. And that's so hard to do because some part of me will be in love with you for the rest of my life. But the daydreaming, the running in place, it's not healthy. So this is me, cutting the cord. This is me doing what I should have done months ago: saying goodbye.