Hay cosas que uno mismo ve y, aún así, es incapaz de creerse, y esa es una de las muchas razones por las que no se cuenta a nadie, a pesar de que la pasada noche oí decir a alguien que alejarse de las personas que quieres es como dispararte en un pie. Y es cierto. O no. Muchas veces nos alejamos de personas porque observamos que nosotros no somos lo mismo para ellas que ellas para nosotros.
Escribir, escribir sólo para no morirme. Se dice. Da igual quién me lea, ya no cuento con nadie. Y lo peor es que por mucho que lo privatice, y busque una intimidad que no quiera compartir en estos momentos, siempre hay alguien que lo lee, que lo está leyendo ahora mismo, y aunque suene increíble o frustre la idea en sí, no sabéis lo horrible que es intentar hacer como que te has acostumbrado.
Podría desahogarme aquí, ya que no lo hago con nadie en persona, pero no sabría por dónde empezar. He ocultado tantos temas, incluso a personas, sólo por no hacer daño a otras. Y eso sólo me ha hecho daño a mí. Me he equivocado, lo admito. No sólo en ocultar, también en la forma de hacer todo, y he llegado hasta intentar castigarme pero, soy persona, y como tal tengo boca, y quien tiene boca se equivoca. Y quien me conoce un poco sabe todo lo que hablo.
No tengo una guía, ni un índice para saber por dónde empezar. Ni siquiera sé si servirá de algo, pero eso dicen. Ojalá pudiera pedir perdón, y ser perdonada. Aprender a dejar de hacer daño, porque es involuntario, y no sé controlarlo. Nadie es perfecto, y yo mucho menos, pero admito mis errores e intento corregirlos, mejorar, ya sea con alguien o sola, cosa que yo no puedo elegir, pero también he de decir que la vida es más bonita en compañía.
He llegado a tal punto que no sé si el problema son los demás, soy yo, o lo somos todos. Y me quedo con la última. Hay muchas acciones que no tienen justificación, aunque es probable que si investigase sí tuviera una explicación científica. Hormonas y esas cosas, he de suponer. En cualquier cado, que malo es no confiar en nadie, y más aún no confiar en uno mismo. Inseguridades. Parecen tan fáciles de arreglar que... Já. Cuestiones de autoestima. Pero tampoco está mal tenerlas, porque, por otro lado, la seguridad hace más daño. Siempre lo digo, y siempre lo diré: es mejor estar sorprendido que decepcionado, es mejor no estar seguro de algo, porque por muy seguro que estés, no es imposible que pueda pasar lo que tú no pensabas. Pero está bien. Aprendes. Muchas veces nos preguntamos por qué hemos vivido nosotros alguna situación clave mala. No es justo. A veces echamos la culpa al destino, otras a la casualidad, a la suerte y, otras, a nosotros. Las cosas no pasan por una razón que tú no sepas. Pasan porque, de alguna manera, has sido tú quien lo ha buscado, quien estaba ahí, o no estaba, o hizo o no hizo eso, que provocó que pasara tal cosa. Y siempre es lo mismo. La misma estructura. Pero somos tan maníacos de inculparnos para culpar a cualquier otra cosa, que eso no nos hace aprender.
Esta es una cosa que aprendí hace mucho tiempo. Una cosa que me hizo ser más insegura y confiar menos en mí. Pero tampoco está tan mal, te hace querer aprender; saber que si tengo fichado un objetivo, pueden pasarme mil cosas malas antes de llegar, pero lo conoceré mejor, sabré si de verdad merece la pena, y ese es el problema, que en la ignorancia se vive muy bien, y a veces saber conlleva muchas decepciones. Pero vale la pena aprender, porque con ello maduras, creces y te preparas para cosas más duras que vendrán a lo largo de tu vida, y si cuando se te puso un problema de grado 9 delante, creiste que no ibas a poder con ello con lo que te costó el de grado 8, dime por qué conseguiste salir de esto. Ahora yo tengo la respuesta: superación personal. Afrontar miedos, acabar con las inseguridades. Pero lo malo de esto, es que no garantiza la felicidad, aunque en mi opinión no hay mejor sentimiento que conocer de verdad a alguien o a algo, ya sea para bien, o mejor aún en el caso de conocer a alguien: para mal. Porque si me dan a elegir, prefiero conocer bien a mis enemigos, a conocer a fondo a mis amigos. Aunque quizá me haya dado cuenta tarde, de que a veces los amigos no se diferencian tanto de los enemigos.
En cualquier caso, no hay que tirar la toalla, hay que superarse, y esa es la clave.
