Se dice que los momentos buenos pasan más rápido, y este año ha sido más rápido que ninguno. Si nos paramos a pensar, podríamos deducir que es pura coincidencia, o que hay varios motivos. Motivos, tengo un gran montón, podría pensar que los problemas, cuando ya sabes cómo resolverlos, hacen que esos momentos pasen aún más rápido, pero también, hay otros motivos como haber estado en la mejor compañía que pueda existir. Resumiendo este año, sacaría millones de momentos malos, y otros millones de los buenos; pero ya saben, los  momentos malos complementan a los buenos, y los buenos complementan a los malos. 

Este año se han ido personas que eran demasiado importantes, pero quizá lo hayan hecho para dejar espacio para las demás personas que tienen que entrar en tu vida. Son estas fechas las que te hacen pensar, ¿quién te dice a ti que no vas a tener un año tan bueno, o tan malo, como este? Cada año se aprecian más las cosas, este año, celebraré el 2013 sin gente con la que celebré el 2012, y con gente con la que espero celebrar también el 2014, quiero decir, unos van y otros vienen, y siempre pasará algo durante esos 12 meses, puede que eso sea la gracia de un año, al fin y al cabo, en muchos años, recordaremos las anécdotas ordenadas por años. Lo triste de cada año, es que también se olvidan muchas cosas, y lo que es más triste aún, es que la mayoría de esas cosas serán momentos buenos, inexplicablemente parecen los primeros en esfumarse. Quizá los recuerdos sean como el humo, aparecen, están un rato, y vuelven a desaparecer, pero qué más da. Mañana es año nuevo y no quiero vida nueva, quiero esta vida, eso sí, creo que cada año hay que celebrarlo más grande, al fin y al cabo es un año más, pero también es un año menos. Será mejor preparar las copas y disfrutar el año, y hacer que cualquier recuerdo que se tenga que esfumar se vaya, si se olvidan no serán tan importantes. 

Gracias a esas personas que celebrarán y pasarán conmigo el 2013; gracias, por haber pasado conmigo el 2012 también, y haber hecho de él un año inolvidable. 

"Quizás el amor verdadero sea una decisión; la decisión de jugártela por alguien, de entregarte a alguien sin pensar si te va a corresponder, o si te va a hacer daño, o si es el amor de tu vida. Quizás el amor no es algo que te ocurre; quizás sea algo que tu escoges."

AMOR Y OTROS DESASTRES.

Guardaré un espacio para quienes realmente quieran quedarse, para las experiencias nuevas que están por venir, para las sorpresas que entran sin avisar, para las miradas que me faltan conocer, para los sabores que tengo que probar, para la música que me acompaña, para palabras verdaderas, para todo lo que me enseñe algo nuevo, para las risas que me hacen sentir viva, para los abrazos que me llenan, para la tierra que me falta pisar, para las locuras por realizar y para el amor que tengo que cuidar. También quitaré todo lo que tenga que quitar, para que ese lugar sea ocupado por las cosas que están esperando llegar.

"Escribiría el manual de la buena novia si ya existiera un medicamento contra los celos.

Haría un folio de tu espalda, si quisieras, y tinta de estos dedos que te aclaman. Escribiría el poema más intenso desde el comienzo de tu cuello hasta tu culo, cada pliegue un nuevo verso y tus lunares las pausas donde reinventar el mundo y un punto suspensivo en cada peca, cuando ya no quepan más que las caricias.."

Una bala perdida hecha a mi medida.

Tropezamos y nos levantamos constantemente. La vida nos da demasiadas hostias sin avisar y nos deja caer de golpe desde las nubes, sin esperarlo. Otras veces, en cambio, la vida tiene el detalle de avisarnos y llevarnos por un tobogán hasta el suelo en vez de soltarnos al límite de un acantilado como siempre suele hacer. No tardamos segundos en caer; notamos como vamos cayendo poco a  poco y nos preparamos para conocer cualquier final. Por una parte, estamos más mentalizados con que vamos a golpearnos tarde o temprano. Pero la parte negativa es que sabes que no vas a poder volver a esa nube y te ves alejar poco a poco. Cuando no quieres caer, cuando no sabes qué hacer, ni cómo volver a esa nube, algo te frena. Te hace parar en la mitad de este tobogán que parecía mas largo de lo que es. Quizá esos momentos son los peores; no sabes si vas a estar allí para siempre, si va a quitarse el freno y vas a caer cuando ya pensabas que no, o si alguien va a lanzarte una cuerda desde arriba para que poco a poco regreses a esa nube. Ni tú, ni nada, ni nadie sabe qué puede ocurrir. Quién sabe si ese tobogán cambiará de rumbo hasta otra nube. Quién sabe si será la nube la que se irá. Quién sabe qué opciones tendrá ese tobogán. Quién sabe lo que quiere esa nube. Y quién sabe qué es lo que quiero yo.

Hoy me apetecen curvas, y conducir caricias por tu piel. Tirarme de cabeza en el verde de tus ojos, nadar en él y que me ahogues entre mil abrazos. Hoy me apetece llamarte ''guapo'', leerte en los versos que escriben tus labios y ensayarte sonrisas. Hoy me apetece dormir contigo, y que me despiertes mañana; soñarte en mis pesadillas y que me rescates desde el otro lado de la cama. Hoy me apetece besarte y que me comas a besos. Buscarte entre las sábanas,  y decirte, que te he echado de menos.

Never say never

"Amar es como una droga. Al principio hay una sensación de euforia, de entrega total. Después, al día siguiente quieres más. Todavía no te has enviciado, pero te ha gustado la sensación, y te parece que puedes mantenerla bajo control. Piensas en la persona amada durante dos minutos y la olvidas durante tres horas.

Pero al poco tiempo te acostumbras a esa persona, y pasas a depender totalmente de ella. Entonces piensas en ella durante tres horas y la olvidas durante dos minutos. Si no está cerca, experimentas las mismas sensaciones que los viciosos cuando no consiguen droga. En ese momento, así como los viciosos roban y se humillan para conseguir lo que necesitan, tú estás dispuesto a hacer cualquier cosa por el amor." 

'Dándonos más besos que estrellas saldrán hoy'

Es increíble cómo los caminos de dos personas pueden cruzarse de pronto, ponerlo todo patas arriba y robarle el sentido a cualquier cosa existente durante ese trayecto, excepto el de la persona que camina a tu lado: tu compañero. Qué más dará que haya piedras en el camino si está él para no dejar que caigas y tú para no dejar que él tropiece. Poco a poco, lluvia a lluvia, trueno a trueno y estrella a estrella él está a tu lado. Así. De un día para otro llega alguien y te cambia la vida; para cuando te das cuenta de que nada más importa ya es demasiado tarde para retroceder. Así es. Así es él. Sé lo que es empezar a preocuparse por sus miedos y pesadillas sin darme cuenta. Aprenderse de memoria su número de teléfono, sus manos, su piel, y hasta su horario. Sé lo que es sobrepasar con creces los topes de la amistad a su lado. Eso está demasiado claro. Sé lo que es llegar a depender de él; y que mis piernas sólo se muevan si él anda. Sé lo que es sonreír si él sonríe, llorar si llora, gritar si grita, y llegar a suspirar si bosteza. Sé lo que es pararse a pensar que él es la razón más importante por la que te levantas cada día. Y sé lo que es que te tiemblen las piernas si te mira y sonríe. Sé lo que es ver fuegos artificiales a su lado y sentir que tus propios latidos triplican su sonido. Sé lo que es oírle decir que quiere respirar mi aire y que inevitablemente se me corte la respiración. Sé lo que es besarle sonriendo, pero también sé lo que es besarle llorando. Sé lo que es querer soñar que sueño con él y sé lo que es que se te ponga la carne de gallina si noto su aliento en mi oído. Sé lo que es sentirse segura y protegida si estoy con él. También sé lo que es quererle, y eso no creo que sea fácil de olvidar. Admito que ni sé, ni sabré explicar la sensación de sentirte tan llena y completa al ver una de sus sonrisas y saber que tú eres el motivo. Que todo esto, lo sé porque sé lo que es ser su mejor amiga, pero también sé lo que es ser su pequeña.

"El valor de las cosas no está en el tiempo que duran, sino en la intensidad con que suceden. Por eso existen momentos inolvidables, cosas inexplicables y personas incomparables"

Two breaths.

"No sé si es importante, pero nunca es demasiado tarde para ser quiénes queremos ser. 

No hay límite en el tiempo, puedes empezar cuando quieras. Puedes cambiar o seguir siendo el mismo. No hay reglas para tal cosa. Podemos aprovechar oportunidades o echar todo a perder. Espero que hagas lo mejor. Espero que veas cosas que te asombren. Espero que sientas cosas que nunca sentiste antes. Espero que conozcas a gente con un punto de vista diferente. Espero que vivas una vida de la que estés orgullosa. Y si te das cuenta de que no es así... Espero que tengas el valor de empezar de cero"

Siempre estarás con nosotros. Gracias.

Quiero tenerte cerca, tan cerca que no respire.

Eres lo mejor que tengo, lo mejor que tuve, lo mejor que tendré en esta vida. Un amor que sube, llega hasta las nubes y allí vuela; jugar a no perderte, a abrazarte fuerte, a quererte tanto que me duela.

Decirte que te quiero: te quiero, y así será para siempre. Y sé, que no puedo bajarte una estrella, pero también sé que te voy a tratar como a una de ellas.

-No me quiero ir.
+Ni yo que te vayas.

Quién te ha visto y quién te ve... Qué pena no poder rebobinarte a veces, vida.

Nobody wins when everyone's losing

"Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas. Elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige la salud, colesterol bajo y seguros dentales. Elige pagar hipotecas a interés fijo. Elige un piso piloto. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos. Elige el bricolaje y preguntarte quién coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver tele-concursos que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura.Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte. Elige tu futuro. Elige la vida.

Pero... ¿Por qué iba yo a querer hacer algo así? Yo elegí no elegir la vida. Yo elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones.

¿Quién necesita razones cuando tienes heroína?"

 -Trainspotting

Lo ves. Esta delante de tus narices, pero parece que ya ha pasado. Quema... Arde. Es como si algo va a explotar por dentro. Cuando quieres darte cuenta sólo quedan tus cenizas. Cenizas que parece que se vuelven a juntar poco a poco y construyen de ti algo parecido a lo que eras. Pero vuelve. Vuelves a verlo o a pensarlo y esas cenizas que ya no pueden arder, se ahogan en un agua salada. Lo sigues pensando y se congelan. Ahora esas cenizas pasan a ser parte de un cubito helado. Es entonces cuando estás apunto de derretirte, quieres evaporarte y desaparecer. Pero llega. Aparece ese algo que hace que nunca te deshagas y empieza a volver a darte forma. Entonces te das cuenta de que las cosas están cambiando; empiezas a volver a ser tú, diferente a la que eras antes, pero tú. Chamuscada, congelada y apunto de derretirse. Eso es lo que has sido, pero lo que sabes que tardarás en volver a  ser, o eso esperas. Sólo sientes que necesitas ese algo a tu lado siempre para salir de donde estabas del todo; necesitas que te guíe y te asegure. Necesitas que esté ahí. Y está. Eso es lo mejor de todo. GRACIAS.

No digas que el límite es el cielo  habiendo huellas en la luna.

Quizás sería hora de permitirnos ser un poco locos.

I could die for you

Tengo la manía de hacerlo todo de golpe. De pensar en el momento, de olvidarme de lo que viene después, El vicio de no mirar a los ojos y el de confiar a la mínima, el de decir lo que pienso sin reparo alguno, el querer no parar hasta caerme, o hasta que consigan pararme; pero sobretodo el vicio de quererte... De quererte hasta el limite.

La duda es una enfermedad. Infecta la mente, creando desconfianza en las razones de la gente y en sus propias percepciones. La duda tiene la habilidad de que empieces a cuestionarte todo lo que habías creído de alguien y refuerza las más oscuras sospechas de nuestro círculo de confianza. Al fin y al cabo, un pesimista es sólo un optimista bien informado.

Love til you hate. Jump til you break.

Es horrible temer el sitio que una vez amaste. Ver una esquina que antes conocías perfectamente y tener miedo de su sombra, no atreverte a subir unos escalones familiares. Nunca he sabido lo que es vivir con miedo, tener miedo de volver a casa sola, miedo de encontrar polvo blanco en el buzón, a la oscuridad y a la noche. Tener miedo a la gente, siempre he creído que el miedo era cosa de los demás, la gente mas débil, nunca lo había sentido. Hasta que ocurrió, y cuando te alcanza sabes que siempre ha estado ahí, al acecho, bajo la superficie de todo cuanto amabas y se te eriza el bello, se te encoge el corazón y ves caminar a la persona que una vez fuiste y te preguntas si volverás a ser esa persona.

"Nunca sabré lo que es estar en tu piel, pero sí sé lo que es querer morir, cómo duele sonreír, cómo intentas encajar y no puedes, y cómo te haces daño por fuera para intentar matar lo que hay adentro" – Inocencia interrumpida

El corazón tiene las dimensiones de un puño y su forma es semejante a la de una pera con la punta hacia abajo. El corazón es el órgano que simboliza el amor, sigue el ritmo de las emociones. Normalmente en una persona adulta el corazón se contrae entre sesenta y setenta veces por minuto. En el de una persona enamorada muchas más, a veces llega hasta cien sin que ni siquiera se de cuenta. El corazón es el último órgano en rendirse, continúa latiendo, incluso cuando está separado del organismo, incluso cuando te abandona la persona amada, incluso cuando ya no quieres sufrir más, porque pierdes el control sobre él cuando está enamorado, cuando tu corazón late fuerte por otra persona ya no eres tú quien manda, manda él.  El hombre no sabe porqué se enamora, el hombre se trastorna y punto. A veces se vuelve ridículo, a veces confuso, a veces llega a ser incluso peligroso.

We're all alone in our own Universe

Una vez alguien me dijo la mejor frase que he oído en la vida. Esa persona tenía toda la razón del mundo, y cuantas más cosas vives más cuenta te das de lo que cierto que es. Al fin y al cabo, vivimos en un continuo ahora o nunca; todo pasa por alguna razón y hay un momento adecuado para cada cosa. Ningún ser vivo es capaz de elegir su destino. Aquella frase era algo parecido a "Hay que vivir el momento. Si piensas sólo en los daños de después estarías siempre solo". Que sí. Que las cosas se acaban. Que todos tenemos miedo a hacernos daño o a perder a alguien, pero si siempre pensáramos eso, estaríamos en un tira y afloja, aparecerían millones de dudas y ni siquiera podríamos ser felices. De todo se aprende. Al final son las ganas de hacer algo completamente bien lo único que nos mantiene vivos. Pasamos la vida sobre una cuerda floja; intentando avanzar pero resbalando continuamente, a veces llegando a caer. Otras veces, por no caer, retrocedemos. Grave error. Nadie sabe qué hay en el extremo de esa cuerda si no se atreve a seguir con todo lo que se ponga por delante. Quién sabe, puede no haber nada y caer de nuevo, o puede haber algo que te agarre y no vuelva a dejar que te caigas. Pero... ¿Sabéis que pienso yo? Que tardamos en pasar la cuerda floja por pura inseguridad. Inseguridad al arriesgar, al avanzar. Inseguridad en nuestra capacidad. Ridiculez; no hay más palabras. Hay que arriesgar y avanzar, resbalando y volviendo a empezar para hacerlo mejor cada vez, con más conocimiento y, lo mejor, con más seguridad, sin miedos. No podemos quedarnos siempre en el mismo sitio; al final la cuerda se rompería. Además, deberíamos arriesgarnos más si durante esa cuerda hay alguien dispuesto a no volver a dejarte caer nunca ¿no?

Tengo ganas de ti

'Es el momento de escribirte lo que nunca fui capaz de decirte. Aunque sea tarde. Escribir lo que ha sucedido en una carta que no te voy a mandar; que no vas a recibir nunca. Que como tú me enseñaste, cuando acabe de escribirla la quemaré, los sentimientos se pondrán a arder, y ese dolor... ¿Cómo era?... Ah sí, ese dolor no se te queda tan dentro. Esta vez sólo quiero ser claro. Sería un imbécil si no gritara que me he equivocado desde el principio contigo. He intentado avanzar sin apartar antes las cosas que lo impedían, agarrando al pasado, mirando para atrás, queriendo olvidar pero sin parar de recordar, empeñado en quedarme ahí. ¿Qué locura no? En medio de un lado y del otro. Sin perdonar. Sin perdonarme. Sin avanzar. ¿Dónde está el secreto del futuro? Puede que esté en fijarse bien. En avanzar. Mirar más cerca. Más. Tan cerca que lo borroso se vuelve nítido; se vuelve claro. Sólo hay que dejar que las cosas pasen. Y ahora lo tengo claro. Aunque ya no depende de mí.'

En el lugar adecuado y en el momento adecuado

'Ese momento cuando besas a alguien y desaparece todo lo que tienes alrededor y lo único que existe eres tu y esa persona. Y te das cuenta de que esa persona es el único hombre al que debes besar el resto de tu vida y sientes por un momento algo realmente asombroso y quieres reír y también llorar. Te inunda la felicidad de haberlo encontrado y te invade el temor de perderlo al mismo tiempo.'

¡Hola Éxtasis!

Hay sentimientos que no pueden definirse con palabras. Quizás sí con recuerdos, lugares,  hechos, y sobretodo sonrisas. Sonrisa; siempre me ha gustado esa palabra incluso cuando te duele la cara por su culpa. La vida  es impredecible, nunca sabes lo que va a pasar, ni dónde tienes que ir, ni qué hacer, ni qué decir, pero sabemos que vamos a estar bien, sin más, lo sabemos, no hay respuestas para justificarlo, pero lo estamos. Aquí, en éxtasis, ¿se puede pedir algo más? Nadie sabe con seguridad lo que puede pasar, pero lo importante es ahora, esto, tú. Que por existir, existe el dolor, la rabia, el rencor, la inseguridad, las dudas, la impotencia, pero siempre hay algo que compensa todo. Lo peor es que cuando quieres darte cuenta, todo lo que te rodea es incontrolable; si intentas controlar algo, cualquier otra cosa se destroza. Así somos de retorcidos. Todos cometemos errores, todos nos arrepentimos de algo y sobretodo, todos hemos desaprovechado alguna oportunidad, pero todos sabemos perdonar, y olvidar aunque eso nos cueste más. Pero sin motivos, las cosas empiezan, sin razones lógicas, cuando te  das cuenta ya no hay vuelta atrás. Felicidad, ese es mi estado. La felicidad cada uno la vive a su manera. Temblores, risas, sonrisas, caricias, latidos, abrazos, besos y mil maneras de expresarlo, sintiéndose bien. La mayoría de las veces hay algo que no nos deja ser felices del todo ¿no me equivoco, no? Yo hoy, pido borrar eso. Borrar todo el pasado que nos ha hecho daño, desde la máxima bobada hasta lo más doloroso. Quedarse con lo bueno y ser felices; sin nada que echarnos en cara, ni malos recuerdos, sólo momentos buenos e inolvidables. Eso pido. Yo pienso hacerlo. Nada es para siempre, o eso dicen, siempre ha sido igual, pero  eso no está escrito, cualquiera puede conseguir realmente poner en marcha la frase: para siempre. Y no me importaría en absoluto ser pionera en eso.

Genial. No hay otra palabra

Te quiero, sin reflexionar, inconscientemente, irresponsablemente, espontáneamente, involuntariamente, por instinto, por impulso. No tengo argumentos lógicos, ni siquiera improvisados, sólo sé que te quiero. Nunca pensé que fueras a ser tú, pero lo eres. Tú y tu  manera de hacer las cosas. Tu forma de mirarme, tu escasa risa, tus gestos, tu pelo. Se me acabaron las excusas, y ya no puedo decir "si tú supieras", porque lo sabes, me conoces. Tengo tantas cosas que decirte que no sé ni por dónde empezar, y puede que si me pusiera a escribírtelas una a una, me quedase en blanco. Quizás sea otro momento de darte las gracias por todo y pedir perdón también. Es posible que sea el momento adecuado para decirte, asegurarte, que ya no quiero otros besos, ni otros abrazos, ni otro número de teléfono al que llamar desde el fijo, ni otra voz a la que hablar, y si apuramos tampoco otra con la que discutir. 

V

Dejando de latir, intenta seguir y se apaga

Cuando al fin abres los ojos, te das cuenta de que todo ha pasado. Ya está. Se acabó. Se acabaron las mentiras, los engaños, los daños y más daños que en el fondo sabes que te has hecho prácticamente tú mismo. Te das cuenta de que todo lo que ha pasado ha sido culpa tuya, y sólo tuya. Pero ya ha pasado todo, o eso crees. Y aunque estés bien hay algo por dentro que sientes que se ha apagado durante demasiado tiempo. Ahí estás. Cansada. Cansada hasta tal punto que llegan a agobiarte demasiadas cosas y no entiendes por qué si ahora es cuando realmente estás bien. Si algo tengo claro es que nada tiene una explicación exacta. Es como si supieses que hay algo que no te va a dejar ser tú misma, algo que te va impedir salir adelante y no sabes como evitarlo. En esos momentos sólo quieres desconectar. Desconectar de todo. Irte lejos de tu vida aunque sea durante un tiempo. Una locura y una estupidez después de todo. Y aunque quieres sabes que es imposible. Pero sigues, sigues ante todo como puedes. Buscando encontrar una manera de encender esa parte de ti que sabes que te falta, o por lo menos de conseguir una simple chispa.

Siempre es el miedo quien nos frena

-Las drogas estrangulan la energía revolucionaria de la gente. 
-¿Y la adrenalina qué? 
-Si bueno, hay miles... Endorfinas... 
-Las hormonas de la felicidad cuando estás enamorado..
-Estás hablando de drogas duras, hay que tener cuidado con esas. 
-Tienes que intentar no convertirte en un drogadicto.
-El miedo es una droga alucinante. No dejar que el miedo te controle, usarlo como motor, requiere práctica. Colocarte en una situación en la que te mueres de miedo, al principio te entra pánico, pero al cabo de un rato empieza a funcionar el sistema de autoprotección del cuerpo, y cada vez te atreves a hacer más cosas. Acabas superando tus límites y te sientes capaz de cualquier cosa.

Si tú saltas, yo salto ¿recuerdas?...

Mi vida era demasiado sencilla antes de conocerte. Era todo rutina, la misma gente, las mismas conversaciones, las mismas bobadas. No esperaba que pasaran los días con impaciencia. Ni pasaba el día contando las horas que faltaban para ver a alguien. Y ahora, puedo decir que sé que lo que me espera no será lo mismo, sino una sorpresa cada día, que cada segundo que pase a tu lado será especial y que sólo tú puedes conseguir eso. Me has demostrado que realmente no existe la palabra “imposible” y que aunque a veces cueste muchísimo, querer sí es poder. Y pensaba que había cosas difíciles y que nunca se cumplirían, pero después de esto ya no creo que exista nada que no se puedan conseguir. Supongo que también tengo que darte las gracias, por quererme y por enseñarme a quererme yo también. Por aceptarme como soy y hacerme sentir genial cada minuto. Que hemos vivido cosas muy buenas, y otras no tan buenas, incluso alguna mala, y puede que pasemos mejores y peores, pero las pasaremos juntos, más juntos que nunca. 

...No me alejaré de tu vida sin saber que estarás bien

Respirar en tu pulmón al ritmo de tu vida

Hay momentos en la vida, en que una sola decisión, en un solo instante, cambia irremediablemente el curso de las cosas. Cuando decides disparar a alguien. Cuando decides quererlo, o no quererlo. Cuando decides mentir, traicionar, ocultar, o cruzar la línea. Esa décima de segundo podrá hacer girar todo al lado oscuro, o inundarlo de luz; podrá hacer de ti un héroe o un criminal, podrá llevarte al cielo o al infierno, pero siempre será un lugar desde el cual no podrás volver a atrás.

Antes de creer que puedes hacer daño a una persona y arriesgarte, coge un papel y arrúgalo, ¿ya lo has hecho? Ahora vuelve a dejarlo como antes. ¿No puedes verdad? El corazón de las personas es como ese papel, una vez que lo has herido es difícil volver a dejarlo como lo encontraste. Antes de hacer daño piensa bien lo que haces.

Everywhere I go, everything I do...

Hay muchos tipos de despedidas. Hay de esas en las que te consuela pensar que en un futuro seguramente cercano vendrá una bienvenida. Hay otras en las que piensas que lo has conseguido, que todo eso ya ha pasado y no volverá nunca. Hay otras en las que te sientes morir, como si fueras una hormiga bajo una lupa, sientes como poco a poco se quema todo lo que eras y como se acaba todo lo que podías haber sido. Esas en las que un simple adiós arrasa con todo lo que creías tener. Tambien hay otras más simples, tristes, de esas que te dejan un mal sabor de boca. Despedidas de esas que se hacen para terminar con todo lo malo, pero que accidentalmente pueden acabar antes contigo. No solemos estar seguros de querer parar, no en ese momento. Aun así nos despedimos y nos vamos pensando en si nos arrepentiremos. Nuestro orgullo hace que nos vayamos con un "hasta aquí hemos llegado", pero en realidad hasta el propio orgullo acaba pensando un "qué hubiera sido".

Todos los días de mi vida

Yo también tengo una teoría. Mi teoría es sobre los momentos. Los momentos que impactan. Mi teoría es que esos momentos impactantes, esos destellos de gran intensidad que ponen patas arriba nuestras vidas, son los que acaban definiendo quienes somos. La cuestión es que cada uno de nosotros es la suma de todos los momentos que hemos experimentado, con todas las personas que hemos conocido y son esos momentos los que conforman nuestra historia, como nuestra lista de grandes éxitos particular de recuerdos que reproducimos y volvemos a reproducir en nuestra mente una y otra vez. Pues esta es mi teoría, que esos momentos impactantes definen quienes somos, pero lo que nunca  me había planteado era ¿y si un día ya no pudieras recordar ninguno de ellos?

Un momento impactante. Un momento impactante cuya capacidad de cambio tiene un efecto expansivo que va mucho más allá de lo predecible, que hace que algunas partículas choquen entre sí y acaben acercándose más que antes. Y que manda a otras girando sin parar hacia nuevas aventuras aterrizando donde jamás pensaste encontrarlas, sí, eso es lo que pasa con esa clase de momentos, que no puedes, por más que lo intentes, controlar cómo te pueden afectar. Solo puedes dejar que esas partículas que colisionan aterricen donde puedan y esperar hasta la siguiente colisión.

Felicidad en estado puro, bruto, natural, volcánico, ¡qué gozada! Era lo mejor del mundo. Mejor que la droga, mejor que la heroína, mejor que la coca, chutes, porros, hachís, rayas, petas, hierba, marihuana, cannabis, canutos, anfetas, tripis, ácidos, lsd ,éxtasis. Mejor que el sexo, que una felación, que un 69, que una orgía, una paja, el sexo tántrico, el kamasutra, las bolas chinas. Mejor que la nocilla y los batidos de plátano. Mejor que la trilogía de George Lucas, que la serie completa de los Teleñecos, que el fin del Milenio. Mejor que los andares de Emma Pill, Marilyn, la Pitufina, Lara Croft, Naomi Campbell y el lunar de Cindy Crawford. Mejor que la cara B de Abbey Road, los solos de Hendrix. Mejor que el pequeño paso de Neil Amstrong sobre la Luna, el Space Mountain, Papa Noel, la fortuna de Bill Gates, los trances del Dalai Lama, las experiencias cercanas a la muerte, la resurrección de Lázaro, todos los chutes de testosterona de Schwarzenegger, el colágeno de los labios de Pamela Anderson, mejor que Woodstock y sus fiestas mas orgásmicas. Mejor que los excesos del Marqués de Sade, Arthur Rimbaud, Morrison y Castaneda. Mejor que la libertad. Mejor que la vida.

La mejor forma de vencer el miedo es enfrentándolo

Crees que se muere por verte, por abrazarte y besarte, por decirte lo mucho que te quiere tantas veces como pueda, hasta desgastar las palabras y quedarse sin voz; por quedarse contigo las 24 horas del día. Pero eso son tus sentimientos. Llega un momento en el que ¡zas! Eres un fantasma en su vida. No voy a perder el tiempo, nadie depende de nadie. Pero de nuevo otro ¡zas! Has vuelto a meter la pata, qué error, y te das cuenta ahora. Y entonces... ¡zas! Nacimos para ser felices, no para ser perfectos. No podemos cambiar el destino. Llegará el día en el que pienses lo realmente imbéciles que podemos llegar a ser, pero seguramente no seas capaz de recordar que, por un momento, por horas o quizás minutos fuiste feliz, y si lo piensas, puede compensar un poco con todo lo demás. Y yo, personalmente, no me arrepiento de nada que me haya hecho sonreír. A veces no importa tropezar mil veces con la misma piedra, si te gusta la piedra

Seize the day or die regretting the time you lost

Llámame rara. Llámame bipolar, ilusa, idiota. Dime que estoy loca si quieres, que soy un desastre. Dime lo que quieras porque las cosas ya han llegado a su tope. No voy a decirte que me resbale todo, y mucho menos que no te quiera. Supongo que las cosas cambian con el tiempo, y ya ha pasado demasiado como para aclararlo todo, y en cambio no he aclarado nada. Sé que muchas veces soy demasiado "especial" digamos, no en muy buen sentido. Sé que puedo llegar a poner de los nervios a cualquiera, porque incluso yo misma me saco de quicio. Tambien podría suponer que no soy la misma, que he cambiado, que me han cambiado. Había leído varias historias, varios blogs sobre personas que se alejan sin motivos, sobre personas que te fallan, sobre personas que están toda la vida, y lo peor es que pensaba que eran poco más que cuentos. Podría decir, es más, lo digo, que ya no echo de menos a aquel gran amigo con el que ya no cuento; que he olvidado todas las cosas que han pasado. También, podría hablar sobre historias de mariposas, de esas que siempre están, de las que acaban siendo desagradables, de esas que acaban cansando y  ya ni siquiera te hacen sonreír. Y supongo que si me da, llego a escribir cosas de este tipo sin pies ni cabeza, sin un orden y sin saber de que hablo, y es que es esto lo que hay. No sé cómo me siento, ni de qué hablo, ni siquiera sé si la canción que escucho ahora la he puesto dos veces seguidas. No sé nada. Es como si tuviera un huequito vacío, como si me sintiera sola, como si no hubiese nada que me motivase. Tal vez no pido tanto si supiera qué es lo que quiero. Ahora mismo no sé cuál es el norte y cuál el sur, el este o el oeste, no sé si eres tú o soy yo, o si es el tiempo. No sé si es culpa de la hora o del tiempo que hace. No sé si contar contigo, ni si es cierto eso de  que hay que luchar por lo que se quiere. No sé lo que tengo que hacer, ni qué espero que pase, y no me imagino con qué me va a sorprender ahora la vida. Necesito algo que me llene un poco, y algo que me haga darme cuenta de muchas cosas, no sé el qué, pero lo necesito, y eso es de lo poco que sé. Pero tampoco pienso pedir ayuda.

Que las melenas no son sólo Rock and Roll

Acuérdate de mí, aunque sea por mi estúpida adicción a las chucherías, por gustarme hacer siestas infinitas o por mi manía a madrugar los fines de semana. Acuérdate de mí, aunque  sea por ser esa chica de risa tonta, que se ríe con cualquier chiste malo o por ser ese tipo de persona sensible cuyo estado emocional cambia más que el tiempo. Acuérdate   de mi, por encantarme capturar cada segundo que me rodea, por huir de las matemáticas, por amar la música, por mirar al cielo y encontrar figuras en las nubes. Acuérdate de mí, como te acuerdas de quien eres, donde vives y de donde eres. Acuérdate, como te acuerdas de si es lunes o martes, de si vienes o si vas, de si hoy entrenas o no.  Acuérdate como la lluvia se acuerda de que tiene que caer.

Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde

¿Dónde han quedado esas niñas que soñaban con ser princesas y esos niños que querían ser superhéroes? ¿Dónde quedaron las meriendas de pan con chocolate, los desayunos con colacao, Barrio Sésamo, las 3 mellizas, los Picapiedra…? ¿Dónde están los niños que querían ser Peter Pan para ser siempre niños y soñaban con ir algún día a Nunca Jamás? ¿Dónde están los besos robados en la oscuridad de los parques, los sábados en las salas de baile y los míticos ‘quiero bailar contigo'? ¿Dónde han quedado los bailes lentos de bailar pegados donde las manos no podían bajar de la cintura?¿Dónde están los tupés, los recogidos, las tardes de cine, aquellos chicos que se quitaban su chaqueta para prestársela a la chica en una fría noche?¿Dónde están los poemas, las cartas de amor perfumadas, los ramos de flores anónimos?

Y cómo no ¿dónde están esos "te quiero" dichos desde el corazón?

Take the best, fuck the rest

¿Sabes de esas canciones que te hacen sentirte bien?¿De esas que cuanto más las escuchas más te gustan? ¿De esas que nunca te cansas de que suenen una y otra vez? Desde luego, hay personas que son como canciones

Puedo ponerme digna y decir: toma mi dirección, cuando te hartes de amores baratos de un rato, me llamas. Y si quieres también puedo ser tu trapecio y tu red, tu adiós y tu ven, tu manta y tu frío, tu resaca, tu lunes, tu hastío, o tal vez ese viento que te arranca del aburrimiento y te deja abrazado a una duda

Momentos que se van y besos que se pierden...

Por más que lo diga, yo no quiero princesas, ni Cenicientas, ni un gran vestido. Ni tampoco necesito un gran coche, ni un hombre alto, moreno y con los ojos azules. Y además, tampoco necesito grandes momentos, ni 'Siempre nos quedará París', ni ningún '¡Buenos días, princesa!', ni ninguna otra frase especial. Tampoco necesito que Celine Dion le ponga una banda sonora a algo que sólo siento yo. Ni tener una madrastra que me impida estar con quien quiero. Yo sólo necesito algo normal, o quizás algo raro, se supone que soy rara, ¿no?. Algo que me haga sonreír, algo que me llene por dentro, que me motive, que me lleve a las nubes... Soy un trozo de cada persona que ha pasado por mi vida, aunque fuera sólo por un segundo, un roce en cualquier sitio, o años enteros aguantando. Soy el pasado que tanto añoras y el futuro al que temes. Soy el amor en meses, esos mensajes con tantos te quieros, esos besos enviados desde lejos y también la que jamás te quiso entender. Soy la banda sonora de tu vida, y esa canción tan pegadiza que tanto odias y siempre acabas cantando...

 "Los malos sí saben que son buenos, pero ellos lo ignoran. Se pasan la vida disculpando a los demás, pero no son capaces de perdonarse a sí mismos"

Tuve que aprender a ser sin ti

Echar de menos es emborrachar mis sentidos para perder la noción de tus pasos tan lejos de mí... Ansias y euforias revueltas en el estómago por empachos pasados... Echar de menos es manchar de recuerdos, soñarte despierto... Tus ojos, volverte a mirar, tenerte, volverte a tocar, tus manos, tu forma de andar,  tus miedos a ningún lugar... Echar de menos es querer quedarme en tu pelo enredado, atarme a tu cuerpo, quedarme a tu lado... Echar de menos es un cuento, donde tu personaje y el mío me los invento

Podría hablar de amor o decirte simplemente que te quiero, perderme entre las páginas de algún libro y hacer que el tiempo pase más deprisa, sentir que el lunes ya ha llegado y tú con él, tener la certeza de que esta semana es sólo para nosotros, para ti y para mí, para nosotros, escribir frases deshilvanadas en este blog diseñado para nadie pero abierto al mundo entero, disfrutar de tu sonrisa infinita en la foto que tengo sobre esta mesa desordenada o navegar en un mar de dudas. Podría, simplemente, echarte de menos, como hago ahora. O tú podrías dejar de pasarte por mi cabeza cuando estoy apunto de olvidarte

tal vez si me caigo me esperas, tal vez...

¿Has querido tanto a alguien que solo el hecho de pensar en ese alguien hace que te falte el oxígeno? ¿Que te provoque ansiedad? ¿Que te tengas que controlar para no temblar? Es como si la sangre de todo el cuerpo se frena y te empiezas a marear. Es entonces cuando las lágrimas intentan escaparse de los ojos, pero ni ellas tienen fuerza... ¿Has querido a alguien tanto como para dejarlo ir y aguantarte? ¿Como para conseguir que sea feliz aunque su sonrisa te cueste la tuya? Es como querer llegar al último escalón y encontrarte de repente en el suelo. ¿Has querido tanto a alguien como para mirarle a los ojos y que no te salga la voz? A veces cuesta creerlo...

Necesito verte aquí

Me da igual. Así, a veces, soy feliz. Con esas canciones que me recuerdan cosas, personas... Con fotos, notas y más recuerdos. Con buenas tardes. Así, sin más. Creo que me ha costado entender bastante que los detalles más pequeños son en verdad los mejores. Yo no pido más, así estoy muy bien. Están claras un montón de cosas: la gente cambia con el tiempo, o mejor dicho los conoces mejor; no se debe perder el tiempo; los miedos se pasan; y que si no arriesgas no ganas. Pero si hay algo de lo que estoy realmente segura es, que aunque demos mucha importancia a algunas cosas, nada merece que estemos mal, y menos si tienes personas a tu lado que te sacan una sonrisa solamente son la suya, porque en realidad, son esas cosas las que deberían de tener la importancia que se merecen. Creo que hoy me conformo con esto

-¿Cuál es tu lugar favorito en el mundo?
+¿A qué viene eso ahora?
-Tú contesta y ya
+Pues ahora no se me ocurre nada
-Venga va, que pensar un poco de vez en cuando no viene mal
+Dímelo tú primero y así sé por dónde vas
-Pues... Otoño en París, andando por un calle llena de gente que no sabe ni siquiera que existo, tapada hasta los ojos, con un frío de ese que te hiela los huesos, viendo como caen las hojas y con un chocolate caliente, ¿contento? Venga, te toca y ya no tienes escusa
+Pues…
-¿Un partido de fútbol en directo? ¿El concierto ése que quieres ver desde que tienes uso de razón? ¿Un viaje con todos tus amigos al paraíso de la cerveza? 
+No, es algo más especial
-Entonces...¿Cuál?
+Mi lugar favorito del mundo es aquí, contigo, rodeado de toda esta panda de gilipollas que no se pueden ni imaginar lo mucho que te quiero

Inevitable casi como respirar

Son tantas cosas que no sé por donde empezar. Tengo miedo, ganas de llorar, de gritar, de romper cosas.  Quiero contarlo todo y no puedo.  No sé qué es real y que no. Me ciegan los celos, el miedo a perderle, las ganas de abrazarlo y no soltarlo nunca. Que todo, sea lo que sea, se multiplica cada vez que aparece. Siempre. Aparece, está y se va. Eso es todo. No soy capaz de controlarme, no cuando se trata de él. No puedo parar, y lo gracioso es que me doy cuenta. En  una estúpida necesidad de saber de él, de quererlo, de pensar en él, de que me demuestre cosas que no puede demostrar. Pero... Tambien puedo verlo de otro modo. No siento nada, no hay nada.  Sólo culpa. Culpa por no sentir nada. Me obligo a quererlo para no sentirme culpable. Egoísmo puro y duro. Es querer y no poder. Y seguir una ridícula cadena durante todos los días, durante semanas, meses. Acabar siempre igual. Y lo sabes, pero no puedes hacer nada. Y aquí llega otro año. Dicen que año nuevo, vida nueva. Es evidente que todo acaba, los días, las horas, los años. Y esto acabará.  Y aunque no pueda controlar el tiempo hasta que acabe se que acabará. Y... ¿Qué cojones digo? No quiero que se acabe. A la mierda. Es lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo. Seré igual de estúpida e inocente todos los días. Pero me da igual. Prefiero pasarlo mal por alguien que merece la pena. Y me da igual lo que piensen los demás. Acabo de leer, que a veces el mejor consejo que te puedes recibir es un: "no aceptes consejos". Y es verdad. Es tiempo de equivocarme, y si no ya habrá más años. Y a la mierda mi autocontrol.