You always thought that I was stronger I may have failed but I have loved you from the start

Me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere... ¡Basta! Ya me he cansado de quitar petalos, ya no tengo más flores.

Se me ha acabado el tiempo y la paciencia. ¿Sabes? Yo no era así. Me pasaba la vida sonriendo y riendo, eso aparentemente, a lo mejor por dentro no era tan feliz. Un día perfecto siempre acababa mal, con alguna mentira, algún trapo sucio, o alguna sonrisa falsa. Después de esos días, podía llorar como una magdalena. Pero ya me he cansado, o me han cansado. Nadie en concreto, todo un poco me ha hartado. Ahora, no me gusta como soy, pero tampoco me gustaba antes. No digo que soy mala, digo que me estáis haciendo mala. Yo no tenía esta picardía para devolver todas las malas jugadas, antes me callaba porque no me salía la voz, no sabía que decir, o lo sabía perfectamente pero no tenía narices a decirlo. Ahora soy capaz de decir todo lo que quiera. Sin arrepentirme. Si lo pienso me encanta. Por fin he encontrado ese "yo" no cobarde, que si tiene que decir algo lo dice, que si tiene que mirarte mal te mira mal, y que si tiene que decirte cuatro cosas te las dice. El problema, es que mi otro "yo", el de hasta ahora, todavía piensa, y puede hacerme sentir mal. Pero, ¿sabes otra cosa? Me he cansado tanto de esperar, buscar, encontrar y perder constantemente. Que ya me da igual, si pierdo o si gano. Voy a vivir la vida, sin preocuparme, pienso disfrutar solo de las cosas buenas y destruir las malas al instante. En realidad... no se si me gusta o no ser así, pero al fin y al cabo, solo tenemos una vida, y está para equivocarse. Que más dará si te equivocas, o mejoras. Hay que intentarlo¿no?.

Cuando se juntan dos ríos se hace fuerte la corriente

Puedo decir que no me gusta nada de nada de él, que no me llama lo más mínimo la atención. Que cuando lo tengo cerca ni lo miro, ni sonrío. Que ya no me importa nada. Que cuando lo veo lo miro como a todos. Que no me gusta  ni su sonrisa, ni sus ojos ni su manera de andar. Que no me hacen gracia su bobadas. Que no me gusta escuchar esa estúpida canción que me ata a él. Que no soy de risa floja, y que no me da por reir al verle sonreir. Que no soy feliz cuando está conmigo, cuando no se da cuenta de que le miro. Podría decirlo pero sería mentira... Puede que me esté obsesionando demasiado.

¡¿Alguien puede decirme qué cojones he hecho mal?!

Y allí caí profundo, al hielo en un segundo

Tengo el vicio de hacer todo de golpe, de que me de igual lo que pase luego. El vicio de reírme sola como una loca mientras recuerdo tonterías. El de caminar sonriendo, sobretodo después de ver a alguien especial. El de escuchar la misma canción muchas veces, hasta odiarla. El vicio de hacer lo posible para sentirme mejor. El de no sentirme mal cuando estoy triste, sino disfrutar un poco de la tristeza. El vicio de soplar al aire cuando hace frío. El vicio de dormir y soñar rarezasn y ser capaz de inventar otro mundo. El vicio de fallar en cosas fáciles y acertar las difíciles. Tengo el vicio de salir a la calle y mirar todo, de hacer encuadres como si fuera a fotografiarlo. Tengo el vicio de siempre creer que no me van a fallar. Y el de empezar las cosas
 por su final.

Y  allí quedó conmigo, un corazón dormido, 

dejando de latir, intenta seguir y se apaga

Solo una persona que arriesga es libre

Me he cansado de desilusiones, de fingir que todo me da igual, de responder que estoy bien cuando no puedo más, de dar siempre un paso adelante y dos atrás, de que todas las películas de amor acaben con un final perfecto, de no poder parar de soñar, de pensar en qué pasará mañana, esta tarde, la semana que viene y el resto de mi vida, de estar en constante lucha con mis debilidades, de que  no entiendas nada, de pensar que no podría ir peor y siempre empeora, de saber que alguna vez puede que me haya querido un poco pero en estos momentos no, de no atreverme a decir lo que siento de verdad. Me he cansado de ser una cobarde, pero no puedo evitarlo. Concretamente, me he cansado de todo..

Ser feliz aunque pueda fallar, porque un nudo en la garganta, no se suelta si se aguanta

Es increíble como de repente, en un momento que no esperabas, puedes llenarte de fuerzas y querer comerte el mundo. ¿Por qué? No lo sé. Pero es curioso. Supongo que hay muchos motivos, una sonrisa, una nota, una foto, un video, una cancion, un dibujo, una persona, una mirada... Pero nunca me había sentido tan bien.

Las palabras tienen filo y a mi nadie me a prohibido gritar

Una llamada perdida, un vuelvo enseguida, no tengo ganas de hablar

-¿Te sigue importando?
+No, ya lo he olvidado.
-¿Y por qué tus ojos y tu sonrisa me dicen lo contrario?
+¿A qué te refieres?
-A que te brillan los ojos de tristeza y tu sonrisa se ilumina de felicidad al recordarlo.
+Eso no es verdad.
-¿Ah, no? ¿Y entonces?
+Sólo lloran por la pena que me dio no poder estar a su lado. Y sonrío porque recuerdo los buenos momentos y me alegra  que él sea feliz.
-Pero le sigues queriendo.
+No.
-Vuelves a mentir y está vez no me vale la escusa de "me alegro por él, pero ya no me importa como antes". Porque no me la creo. Le necesitas y lo quieres a tu lado. Pero olvídate, no porque él no te valla a querer, sino porque tú vas a sufrir y nunca vas a ser feliz.

Mistakes

Maldita voluntad, por qué pienso algo y nunca lo hago? Por qué me paro? Por qué no me he ido corriendo cuando pensé en correr? Por qué no puedo hablar con alguien despues de pensar lo que quiero decir? Por qué cuando no estoy con alguien puedo odiarle y cuando si estoy parece todo perfecto? Hay cosas que nunca entenderé. Cómo cambia una persona tanto de un día a otro? Por qué nunca sale nada como creías y querías que saliera? Por qué me dicen una cosa y despues es todo del revés? El problema, es mio, confío demasiado en que todo me saldrá perfecto y acaba todo bastante mal. Siempre, día tras día, pienso que quiero cambiar, quiero ser diferente a como soy, quiero decir todo lo que quiera, gritar lo que quiera y hacer lo que quiera sin que nadie me lo impida, y si intentan impedirmelo, hablar y conseguirlo de todas formas. Pero no puedo, hoy lo pienso, mañana se me olvida, pasado lo recuerdo y digo que al siguiente dia empezaré, pero siempre cuando todo va bien, llega algo de pronto que me hunde y me doy cuenta de que ahí está el problema, no puedo cambiar, soy como soy, y aunque me gustaría ser de otra manera, aunque tenga defectos, supongo que tambien tendré virtudes, si me equivoco intentaré corregir mis errores, y no sé si es un error que llevo intentando mucho tiempo, pero quiero cambiar, y si sí que es un error, quiero equivocarme y que nadie me lo impida.

It's happening now and it's always been like this.

Que el temor a fallar no te impida jugar…

Al final todo siempre acaba bien. Si las cosas no van bien, es porque todavía no ha llegado el final...¿Por qué hemos de querer siempre algo más para estar satisfechos? Basta con disfrutar el momento.

Todo lo que me gusta hoy, acabará matandome mañana

El corazón me pide vacaciones, dice que no aguanta más mentiras

Una úlitma tarde de abril, después de un mal mes, después de tantas cagadas, de tantos llantos y de tantas mentiras. Después de el agobio de un mes entero. Esa tarde, corta quizá, tantas cosas en tan poco tiempo. Malos ratos, algún otro bueno, muchos borrosos. Es curioso como en una sola tarde puedes darte cuenta de tantas cosas estando hasta en mal estado. Buscas una tarde feliz y realmente no la encuentras. Típica tarde en la que cogerías un autobús donde fuera, da igual el lugar donde terminara el viaje, montarías y no volverías. Irías buscando una vida mejor, una vida en la que fueras más feliz, pero, y si esa vida acabase como esa tarde? y si no la encuentras? Tal vez sea la presión lo que me bloquea, la felicidad no se busca, tan solo llega, sin ni siquiera esperarla, tal vez un amor, una buena tarde viendo una pelicula con palomitas, un viaje a la playa, etc. La felicidad completa no existe si no te das cuenta de pequeños momentos que vives todos los días, tal vez no sepa valorarlos. Voy a dejar de pensar en como ser feliz, espero que la felicidad venga sola...