- ¿Sabes? Aún tengo mucho que decirle a la vida, pero sobre todo, tengo mucho que decirte antes de que te vayas de nuevo y creo que si no tengo la suficiente fuerza como para decírtelo ahora, nunca podré hacerlo.
+ Adelante.
- Cuando te fuiste me di cuenta de algo realmente importante y es que, a veces, hay que perder algo para darte cuenta de lo que tenías. Y yo ahora sé que sin que me rebatas, me mosquees y me lleves la contraria todo el día, el mundo es aburrido y monótono. Al igual que el día se hace eterno cuando no me sonríes y es ahí cuando me doy cuenta de que algo va mal en mi vida. De que mi vida va mal sin ti. Porque puede que yo me queje de que eres estúpido, incoherente algunas veces y antipático otras. Pero esas pequeñas cosas son entre otras muchas positivas, las que te definen y te hacen perfecto...

No se vivir sin ti, no se vivir contigo..

No me lo cuentes, no quiero oírlo, no quiero oír  lo que piensas, eso no. Parece que no te das cuenta de lo que me pasa. No sé como lo llamarías tú, intenta imaginarlo. Te quiero... Te quiero tanto que daría lo que fuese por ti, por verte feliz, por sacarte una sonrisilla, por abrazarte, porque me quisieras un poco. No te lo imaginas. No sabes lo que pienso cuando te veo mal, cuando no sonríes, cuando no te ríes, ya no te digo cuando lloras. Que no me cansaría nunca de decirte que tú si que eres genial, que vales muchísimo aunque no te lo creas, que eres lo mejor del mundo. Que sería capaz de decirle a todo el mundo que te quiero, uno por uno, que te necesito y que estaré esperando, a cualquiera se lo diría, menos a ti. No se si sabes si esto existe, si te parece una gilipollez o  lo que sea, pero va por ti. Y si lo ves me arrepentiré, me sentiré peor de lo que me siento ya, pero ¡qué narices! quiero que lo veas, que lo leas, que sepas lo que quiero, lo que necesito, ¡que te quiero! y que no se como decírtelo ya, que estaré aquí cuando me necesites, como lo he hecho hasta ahora, aunque eso no importe demasiado..

Que no he perdido tanto en este adiós..

No quiero saberlo, llevároslo todo, dejadme el silencio... dejadme que os cuente mi cuento de herida y caricias, mi historia de nadie, mi nana de hambre, todas mis mentiras, tal vez embelese y te bese cortándome a tiras, si buscas deslumbre y encuentras alambre será que descuidas.

al respirar, prometo ser quien ponga el aire..

En la barra de un bar olvidado donde te veo porque bebo mi pasado en un vaso hecho de deseos y fracasos.

Creo en el amor, pero no creo en las personas

Un nuevo dia... una nueva mañana.. la misma hora de ayer y nada cambia. Ya hace varios dias y cada dia estas más lejos, pero en mi nada cambia.. sigo en el mismo punto. Ya no lloro, se que no te importa, pero me sigo sintiendo como una mierda, y daria lo que fuera por volver a ver esa sonrisa, porque todo fuera como ayer... 

-¿A dónde señorita?-¡A las estrellas!

No esperes que nadie te baje el cielo, escálalo y conquístalo tú. No esperes que alguien te ofrezca las estrellas porque tú eres una de esas estrellas, ¡brilla!, brilla ahora y que la luz de otros no te ciegue. Quiérete, protégete y respétate.

-Si tu saltas yo salto ¿Recuerdas? No me alejaré de tu vida sin saber que estarás bien.

quisecogerelcontrolsinretroceder

Cuando pillas el truco, las cosas más pequeñas pueden ser enormes. Será cierto eso de que sólo es cuestión de tiempo...

'Con la estrella polar a mis pies'

Murcia, wait for me!

Deja ya de engañarte. Eres la causa de ti mismo, de tu tristeza, de tu necesidad, de tu dolor, de tu fracaso o de tus éxitos...

¡FELICIDADES HERMANA!

Puedo ser tu reina o tu ruina...

No. Definitivamente no. No. No... Y no... No puedo pedir más.

Llámame sin 'll'

Nada ni nadie te pertenece, y todo está allí para que lo tomes o lo dejes tal y como está. No puedes comprar el aire, ni el sol, ni las estrellas, ¿verdad? Tampoco puedes comprar una vida y transformarla a tu antojo. Dedícate a disfrutarla como parte de la naturaleza misma. Imagina un río, mete las manos en él... ¿Lo sientes? No lo puedes atrapar. Solo puedes sentir el agua entre tus dedos y dejarlo seguir. Eso es disfrutar de la naturaleza de la vida. 

¿Preguntas o afirmas?

Estas son las cosas que suceden en mi piel, los días son breves ya lo se, la vida se consume sin querer. Esta es la vida que me tocó conocer, las noches son tristes, ya lo ves, la realidad me puede y no se qué hacer.

Vivo en un cuento, existes o te invento

El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportable, pero pasar, pasa. Incluso para mí.

Y si la vida es un instante, hoy quiero olvidar que existo..

Intento olvidarte pero ya no puedo.

Nadie me puso alas, pero aprendí a volar; no detuve vuestras balas, pero aprendí a esquivar; me quisisteis evitar y eliminar, dejándome como un náufrago perdido en la inmensidad del mar.

Esa mirada me atraviesa y quema como el fuego

Si quieres ver la luna, dímelo y te apago el sol

Hay que dejar de pensar que el amor es lo único que nos hace sentir bien. La verdad, es que nos alegra los días por poco tiempo, después, la alegría desaparece y todo vuelve a la rutina. Esa rutina, no tiene nada que ver con lo que acabas de vivir. Ahora el amor no importa. No te ha querido y lo sabes, se ha reído de ti. Respira, abre los ojos y observa que los días son igual de bonitos bonitos lejos de él.

Para qué queremos más

Olvidar todo y empezar de cero..

Como si no existieras para él. Le necesitas, pero él ni si quiera sabe que  existes. Y en el fondo de tu corazón, lo sabes, pero no quieres creertelo. Como si fueras invisible, pero te acuestas pensando en él, y al levantarte también estás pensando en él. A veces hasta te gustaría ser él solo para saber como piensa. A veces solo necesitas escuchar su voz para ser feliz. Cada vez que escuchas una de esas canciones, que describen exactamente lo que te pasa, piensas en él, pero necesitas escucharlas. Llegas a pensar que un día él estará contigo, pero sabes que eso es casi imposible. Ahi es cuando te das cuenta, y ese sentimiento puede contigo, y te derrumbas. Pero le quieres, te sientes bien queriéndole aunque sea de esta forma.

Llévame contigo si te vas

¿Aun bailas para conseguir besos?

¿Aún besas para conseguir bailes?

A base de sufrimiento y superación se forman los verdaderos heroes. 

estas sobre aviso, voy a comerte

Depender de otra persona para estar alegre o triste es ir contra la realidad. La felicidad y la alegría no pueden venirme desde afuera. Están dentro de mí. Lo que venga de afuera puede estimularme más o menos, pero no puede darme ni una pizca de felicidad; sólo yo puedo actualizar y expresar desde mi propia realidad, las potencias de amor que pueden hacerme feliz. ..

Atentamente: ¡Nunca tuya!

Ya hace tiempo que nos perdimos, en algún lugar. Y han cambiado muchas cosas. Me ha llovido mucho encima y he acumulado cosas con las que tengo que cargar. Supongo que he vivido alguna que otra decepción y no hubo noche en la que no te recordase. Me he dedicado a tacharte, a echarte a patadas de mi pensamiento y a volver a recordarte en cualquier sitio. En cualquier parada de autobús, entre colilla y colilla. Me he dedicado a recolectar todos nuestros momentos en un frasco transparente. Para tenerte siempre que quiera verte. En alguna parte. Aunque sea dentro de mi. Me he dedicado a jugar contigo en todos mis sueños, simplemente para que tu no hicieses lo mismo. Sin darme cuenta de que a veces, las adicciones son mucho mas grandes de lo que todos imaginamos. Hoy no valen los "yo controlo", "lo dejo cuando quiera". No, hoy no. Hoy solo valen las ganas de volver a tenerte, las ganas de volver a construir todo aquello que me he dedicado a derrumbar. Hoy solo valemos nosotros dos.

c'est fini!

Cuando crees que conoces todas las respuestas llega el universo y te cambia todas las preguntas...

BOO, YOU WHORE

A falta de perdón, deja venir al olvido

Sí, soy yo, soy la cobarde de turno, la que no tiene narices a decir lo que piensa de verdad. A la que la dan venadas y dice lo contrario. La que no olvida nunca. Soy la que recuerda el mínimo detalle. La que no se aclara. La que tiene amigas que le quitan las ganas de fiesta. La que siempre se va la primera. Soy el punto más pequeño. La musa de Murphy al escribir su ley. La que la encanta imaginar con música. La que siempre termina explotando. La que da asco. La que canta las canciones en inglés a su manera. Soy a la que se la viene el mundo encima enseguida. La que quiere hablar  y no sabe de qué. La que dice: le odio y en realidad quiero decir: le quiero. La que sus padres y hermanas la dicen que no vocaliza bien. Soy a la que las canciones le traen muchísimos recuerdos. La que lleva unos meses horribles. La chica que lleva una trenza en la cabeza. La que la gusta editar algunas fotos, otras la da pereza. La que se hace ilusiones y siempre falla. Soy la que ni pisar una mierda de perro,  ni que la cague un pájaro la da suerte. La que se queda al margen. La que se va y no echan de menos. La que se sentaba en el centro de su clase. La que escribe blogs deprimida el primer día de vacaciones. La que la gustaría no escribir estas cosas. Sí, así soy yo. Soy quien te busca, quien te habla y quien te anima. La que esta como una gilipollas esperando algo que se que nunca va a pasar. La que no busca movidas, pero siempre acaba en ellas. La que los bocadillos de nocilla la chiflan. La que se ha dado cuenta de que es bipolar. Soy la que pueden olvidar pero siempre que me necesitan se acuerdan. La que no se siente a gusto. La que piensa salir hoy de fiesta con intención de pasarlo bien pero sabe como va a acabar. Soy la que la encanta estar sola, encerrada en su habitación. La que sabe que la falta algo, y no sabe el qué. Asúmelo pequeña Henar, no eres nada.

La mejor amiga

Mi mejor amiga. Ella. Julia. Esa chica tan tonta que siempre está a mi lado. Esa que consigue que todo a su lado sea perfecto, que pasen las horas volando. Esa que consigue sacarme una sonrisa solo con verla. Esa que da los mejores abrazos del mundo. Ella. Se llama Julia, es una chica muy fea, tan fea, tan fea, tan fea que no se me ocurre como terminar el chiste. Sabes? se que si vas a leer esto asi que te lo digo, eres la mejor persona que existe. Aunque la hayamos jodido las dos en un par de casos se que hay cosas que no van a cambiar. Me dejaste ser tu MAPS un 23 de febrero, el mejor dia del mundo. Que no mereces que nadie te haga daño, que ya sabe que se las verá conmigo. Sabes otra cosa? Que te quiero con locura, que podría pasarme horas y horas hablando de ti. De cuando te vi con tu coleta y tu vestido de cuadros apoyada en la pared en frente de nuestra primera clase del instituto. Estuve como 6 horas esa mañana y la siguiente intentando hablarte. Si fueras un chico yo lo llamaría flechazo;) Siento decirlo, pero te pillé desde el principio, sabía que esa chica tan tímida, escondía el mejor corazón que existe. Y hoy, quiero decirte como todos los días que te quiero,  pero de otra forma. Esta vez te lo digo con rabia, de esta que sabes que daría la vida por tí. Que no sería nada si no te viera cada mañana, con esa sonrisa de retrasada que pones siempre. Sé que no soy la mejor amiga que puedas tener, que soy muy imperfecta y que hay cosas que cambiarías y cambiaría de mi. Pero la unica cosa que no cambiaría, eres tú. Porque para llegar a ser un poco menos imperfecta, te necesito. Que te quiero MUCHO

Yo te esperaré, nos sentaremos juntos frente al mar, y de tu mano podré caminar

He aprendido que no es lo mismo reir que sonreir. Que después de la primavera va el verano. Que en junio también puede helar. He aprendido que el rosa no queda bien con el rojo Ni el azul con el verde. Que los cuentos son mentira, y que no existen los príncipes azules. He aprendido que el amor es bipolar e indeciso, algo que no podemos controlar. Que un amigo de verdad es quien perdona, tampoco hace falta olvidar, puede ser imposible. Que no todo es malo, y que hay que valorar las cosas pequeñas.  He aprendido, que yo soy más bipolar e indecisa que el amor. Que me gustan más las series divertidas que las de miedo. Que todas las sonrisas son bonitas. He aprendido a contener las ganas de hablarte. A conocer un poco a las personas solo por los gestos. A sonreir aunque quiera llorar. He aprendido a esperar las cosas, y no buscarlas. Que, a veces es mejor perder una amistad que pasarlo mal, aunque lo haya aprendido tarde. He aprendido a quererte, pero eso me lo has enseñado tú.

Sometimes I wish I could save you

Me levanto cada los días con mi mejor sonrisa, dispuesta a comerme el mundo, pensando en positivo, pero no sirve para nada... ¿Para qué voy a malgastar sonrisas si nadie las quiere? ¿Para qué voy a buscar lo mejor para todos si lo único que consigo es un triste fracaso? ¿Por qué me hago estas preguntas? ¿Por qué escribo otro blog si no me sirve para nada? Estoy pensando, que mañana no me levanto con ninguna sonrisa, directamente no me levanto, que dormida se está muy bien, sin meterme al tuenti y ver a gente conectada. Ojala se pudiese desconectar un ratito del mundo, y poder sonreir como se debe sonreir, sin preocupaciones, como una niña pequeña.

Como me importan esas cosas que me hacen soñar, como me importan mis amigos cuando ya no están, como me importa que te quedes a mi lado más...

Como siempre no a gusto de todos

Ya no se si es que soy una quejica o me hartan demasiado.

Cuando estas mal, parece que la vida se pone de acuerdo para destruirte poco a poco.

No se tú, pero ya no puedo más.

 

La vida crece entre los matices, se esconde siempre lo que no dices para hacerse de rogar.

You always thought that I was stronger I may have failed but I have loved you from the start

Me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere... ¡Basta! Ya me he cansado de quitar petalos, ya no tengo más flores.

Se me ha acabado el tiempo y la paciencia. ¿Sabes? Yo no era así. Me pasaba la vida sonriendo y riendo, eso aparentemente, a lo mejor por dentro no era tan feliz. Un día perfecto siempre acababa mal, con alguna mentira, algún trapo sucio, o alguna sonrisa falsa. Después de esos días, podía llorar como una magdalena. Pero ya me he cansado, o me han cansado. Nadie en concreto, todo un poco me ha hartado. Ahora, no me gusta como soy, pero tampoco me gustaba antes. No digo que soy mala, digo que me estáis haciendo mala. Yo no tenía esta picardía para devolver todas las malas jugadas, antes me callaba porque no me salía la voz, no sabía que decir, o lo sabía perfectamente pero no tenía narices a decirlo. Ahora soy capaz de decir todo lo que quiera. Sin arrepentirme. Si lo pienso me encanta. Por fin he encontrado ese "yo" no cobarde, que si tiene que decir algo lo dice, que si tiene que mirarte mal te mira mal, y que si tiene que decirte cuatro cosas te las dice. El problema, es que mi otro "yo", el de hasta ahora, todavía piensa, y puede hacerme sentir mal. Pero, ¿sabes otra cosa? Me he cansado tanto de esperar, buscar, encontrar y perder constantemente. Que ya me da igual, si pierdo o si gano. Voy a vivir la vida, sin preocuparme, pienso disfrutar solo de las cosas buenas y destruir las malas al instante. En realidad... no se si me gusta o no ser así, pero al fin y al cabo, solo tenemos una vida, y está para equivocarse. Que más dará si te equivocas, o mejoras. Hay que intentarlo¿no?.

Cuando se juntan dos ríos se hace fuerte la corriente

Puedo decir que no me gusta nada de nada de él, que no me llama lo más mínimo la atención. Que cuando lo tengo cerca ni lo miro, ni sonrío. Que ya no me importa nada. Que cuando lo veo lo miro como a todos. Que no me gusta  ni su sonrisa, ni sus ojos ni su manera de andar. Que no me hacen gracia su bobadas. Que no me gusta escuchar esa estúpida canción que me ata a él. Que no soy de risa floja, y que no me da por reir al verle sonreir. Que no soy feliz cuando está conmigo, cuando no se da cuenta de que le miro. Podría decirlo pero sería mentira... Puede que me esté obsesionando demasiado.

¡¿Alguien puede decirme qué cojones he hecho mal?!

Y allí caí profundo, al hielo en un segundo

Tengo el vicio de hacer todo de golpe, de que me de igual lo que pase luego. El vicio de reírme sola como una loca mientras recuerdo tonterías. El de caminar sonriendo, sobretodo después de ver a alguien especial. El de escuchar la misma canción muchas veces, hasta odiarla. El vicio de hacer lo posible para sentirme mejor. El de no sentirme mal cuando estoy triste, sino disfrutar un poco de la tristeza. El vicio de soplar al aire cuando hace frío. El vicio de dormir y soñar rarezasn y ser capaz de inventar otro mundo. El vicio de fallar en cosas fáciles y acertar las difíciles. Tengo el vicio de salir a la calle y mirar todo, de hacer encuadres como si fuera a fotografiarlo. Tengo el vicio de siempre creer que no me van a fallar. Y el de empezar las cosas
 por su final.

Y  allí quedó conmigo, un corazón dormido, 

dejando de latir, intenta seguir y se apaga

Solo una persona que arriesga es libre

Me he cansado de desilusiones, de fingir que todo me da igual, de responder que estoy bien cuando no puedo más, de dar siempre un paso adelante y dos atrás, de que todas las películas de amor acaben con un final perfecto, de no poder parar de soñar, de pensar en qué pasará mañana, esta tarde, la semana que viene y el resto de mi vida, de estar en constante lucha con mis debilidades, de que  no entiendas nada, de pensar que no podría ir peor y siempre empeora, de saber que alguna vez puede que me haya querido un poco pero en estos momentos no, de no atreverme a decir lo que siento de verdad. Me he cansado de ser una cobarde, pero no puedo evitarlo. Concretamente, me he cansado de todo..

Ser feliz aunque pueda fallar, porque un nudo en la garganta, no se suelta si se aguanta

Es increíble como de repente, en un momento que no esperabas, puedes llenarte de fuerzas y querer comerte el mundo. ¿Por qué? No lo sé. Pero es curioso. Supongo que hay muchos motivos, una sonrisa, una nota, una foto, un video, una cancion, un dibujo, una persona, una mirada... Pero nunca me había sentido tan bien.

Las palabras tienen filo y a mi nadie me a prohibido gritar

Una llamada perdida, un vuelvo enseguida, no tengo ganas de hablar

-¿Te sigue importando?
+No, ya lo he olvidado.
-¿Y por qué tus ojos y tu sonrisa me dicen lo contrario?
+¿A qué te refieres?
-A que te brillan los ojos de tristeza y tu sonrisa se ilumina de felicidad al recordarlo.
+Eso no es verdad.
-¿Ah, no? ¿Y entonces?
+Sólo lloran por la pena que me dio no poder estar a su lado. Y sonrío porque recuerdo los buenos momentos y me alegra  que él sea feliz.
-Pero le sigues queriendo.
+No.
-Vuelves a mentir y está vez no me vale la escusa de "me alegro por él, pero ya no me importa como antes". Porque no me la creo. Le necesitas y lo quieres a tu lado. Pero olvídate, no porque él no te valla a querer, sino porque tú vas a sufrir y nunca vas a ser feliz.

Mistakes

Maldita voluntad, por qué pienso algo y nunca lo hago? Por qué me paro? Por qué no me he ido corriendo cuando pensé en correr? Por qué no puedo hablar con alguien despues de pensar lo que quiero decir? Por qué cuando no estoy con alguien puedo odiarle y cuando si estoy parece todo perfecto? Hay cosas que nunca entenderé. Cómo cambia una persona tanto de un día a otro? Por qué nunca sale nada como creías y querías que saliera? Por qué me dicen una cosa y despues es todo del revés? El problema, es mio, confío demasiado en que todo me saldrá perfecto y acaba todo bastante mal. Siempre, día tras día, pienso que quiero cambiar, quiero ser diferente a como soy, quiero decir todo lo que quiera, gritar lo que quiera y hacer lo que quiera sin que nadie me lo impida, y si intentan impedirmelo, hablar y conseguirlo de todas formas. Pero no puedo, hoy lo pienso, mañana se me olvida, pasado lo recuerdo y digo que al siguiente dia empezaré, pero siempre cuando todo va bien, llega algo de pronto que me hunde y me doy cuenta de que ahí está el problema, no puedo cambiar, soy como soy, y aunque me gustaría ser de otra manera, aunque tenga defectos, supongo que tambien tendré virtudes, si me equivoco intentaré corregir mis errores, y no sé si es un error que llevo intentando mucho tiempo, pero quiero cambiar, y si sí que es un error, quiero equivocarme y que nadie me lo impida.

It's happening now and it's always been like this.

Que el temor a fallar no te impida jugar…

Al final todo siempre acaba bien. Si las cosas no van bien, es porque todavía no ha llegado el final...¿Por qué hemos de querer siempre algo más para estar satisfechos? Basta con disfrutar el momento.

Todo lo que me gusta hoy, acabará matandome mañana

El corazón me pide vacaciones, dice que no aguanta más mentiras

Una úlitma tarde de abril, después de un mal mes, después de tantas cagadas, de tantos llantos y de tantas mentiras. Después de el agobio de un mes entero. Esa tarde, corta quizá, tantas cosas en tan poco tiempo. Malos ratos, algún otro bueno, muchos borrosos. Es curioso como en una sola tarde puedes darte cuenta de tantas cosas estando hasta en mal estado. Buscas una tarde feliz y realmente no la encuentras. Típica tarde en la que cogerías un autobús donde fuera, da igual el lugar donde terminara el viaje, montarías y no volverías. Irías buscando una vida mejor, una vida en la que fueras más feliz, pero, y si esa vida acabase como esa tarde? y si no la encuentras? Tal vez sea la presión lo que me bloquea, la felicidad no se busca, tan solo llega, sin ni siquiera esperarla, tal vez un amor, una buena tarde viendo una pelicula con palomitas, un viaje a la playa, etc. La felicidad completa no existe si no te das cuenta de pequeños momentos que vives todos los días, tal vez no sepa valorarlos. Voy a dejar de pensar en como ser feliz, espero que la felicidad venga sola...

No se basa en olvidar

Igual que el mosquito más tonto de la manada,  yo sigo tu luz
 aunque me lleve a morir, te sigo como les siguen los puntos finales, a todas las frases suicidas que buscan su fin...

Me callo porque es más cómodo engañarse...         

Dilo, y si prefieres olvidarme te olvido...

Quizás nunca podré ser como me gustaría, como era antes de que todo esto empezara, de que se me cortara la respiración y todo puediera dominarme. Me he dado cuenta de que, al igual que las personas, las cosas cambian y no vuelven a ser igual nunca. Tal vez, no todo sea tan bonito como lo pintan, en realidad no lo es, ni lo ha sido, ni lo será. Tarde o temprano te das cuenta de que si algo puede salir mal, saldrá mal y que si necesitas algo tendrás que conseguirlo solo. Mo puedes esperar nada, ni hacerte ilusiones. Eso de: si algo no te mata, te hará más fuerte, no es cierto. Cada pequeño golpe, duele, y cuantos más haya, más grande será la herida. El dolor, alimenta la debilidad. El tiempo no lo cura todo. El más fuerte gana al más débil, la confianza da asco y la vida es muy perra. Al principio lo vemos todo de otra forma hasta que nos van dando golpes por nuestra inocencia. Si eres inocente y buena persona no te preocupes, o la vida te volverá cruel o acabará contigo. Vamos acabando unos con otros sin importarnos nada, destruímos todo, ya sea unos a otros, otras especies o lo que sea, qué mas da...

Que al final todo se acaba cuando empieza lo mejor

Hoy, estaba revisando la vida, algunos sueños, propósitos y metas que se inventan, me he dado cuenta de que no hay nada más raro que el amor. Empieza rápido, o suele ser así. Un momento que no te esperabas, acompañado de una primera impresión. Dudas sobre que se siente, ¿será o no será? ¿me quiere o no me quiere? ¿será así o será distinto? Dudas. Y depués, de postre, la desaparición de las dudas. Cuando crees que será asi, que no te lo has inventado, ni ha sido un acto reflejo ni nada más que la verdad. En ese momento, es cuando se acciona, cuando todo cambia, cuando crees que empieza lo mejor. El siguiente paso? nada, sueños, simples momentos, malas interpretaciones. Lo bueno es que de todo se aprende. Intentas no repetir los errores, ni las ilusiones. Pero no es tan sencillo. Por un momento pensé que... en fin, me equivoqué.
Despues de todo, solo digo esto.

Dejó de ser un juego cuando dijiste te quiero

Es increíble como puede alguien entrar en tu vida y poner todo patas arriba. Quién te ha dado permiso? Quizás yo, pero, por qué? En realidad adoro ser así, saber guardar las distancias cuando siento que puedo caer. Pero hay ocasiones en las que no sirve de nada prevenir. Al final terminas teniéndote que curar por haber saltado sin miedo. Eso es lo que me asusta, porque se que no hay una colchoneta esperándome bajo el precipicio. La esperanza no ha aparecido, pero las señales si, esas que te dan el impulso que necesitas. Todo parecía perfecto. Pero tan sólo era un puto escenario y una película que creo estar viendo ahora mismo. Mañana es cuando todo volverá a su sitio, y asumiré por imposible cualquier tipo de oportunidad. Pero hoy, quién me impide sonreír ante cualquier posibilidad? Hoy, quiero creer que todavía hay esperanza para mi, que no estoy vacía y que mi corazón aun puede acelerarse con solo una mirada. Mañana? Que importa lo que pase mañana?