Mira dónde hemos ido...

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Hace más de un año encontré el twitter de un chico de poco mas de 20 años de Barcelona que decía ser escritor. Me parecía un poco bobada, nadie escribe libros con 20 años. Me dio por leer sus tweets y me encantaron, desde entonces me leo todos sus tweets, incluso le pedí uno de sus dos libros para comprarlo, pero se habían acabado los.publicados de la primera edición, y van a hacer otra nueva pero no sabe cuando. Me hizo ilusión hablar de esto con el por correo electrónico.

El caso es, que ahora que me estoy leyendo el primer libro que escribió, me encuentro con partes como estas. Pensamientos que yo he pensado respecto a los primeros amores, y, por otra parte, algo que me hace pensar acerca de alguien muy especial, pero para quien yo lo era más de la cuenta. Y no sé, magia encontrar un escritor así. Impresionante Brian Aguilar.

Quealguienmesaqueestodelacabeza

Perder en menos de tres meses a las personas que, piensen lo que piensen, más me han importado. Y los tres por lo mismo. Por amor. Para que luego digan que el amor no mata. Y es que lo malo es comprenderlo  todo, hacer un analisis psicológico de cada situación y sacar los problemas, clasificarlos en estar enamorada y no ser correspondida (o serlo por una miseria de tiempo, de manera que acabas aún peor); enamorarse alguien de mi a quien yo sólo quería como amigo y quién ha hecho sentirme entre la espada y la pared; y el caso al que más entradas de blog he dedicado, alguien que estuvo enamorado de mí, y yo de él, hasta que reventamos, pero uno ha tardado más en hacerlo.
Y así son las cosas. Dicen que la confianza da asco y es totalmente cierto, destacando que la confianza que más asco da es la que tenemos de nosotros mismos, ya que en ciertos casos es tan grande que la caida es peor, y en mi caso siempre ha sido tan escasa que nunca me ha dejado vivir a gusto.
Es un constante paso adelante seguido de dos hacia atrás, pero cuanto más atrás estoy más sola me quedo, y cómo se echa en falta un  empujón. No sé de donde voy a sacar fuerzas. Es triste pensar que no puedo contar con amigas de verdad pero tampoco con amigos, y hay temas que debemos aislar de la familia.
Y así está mi cabeza, planteándose constantemente el problema que me ha hecho perder tres pilares básicos. Bueno, uno  no tan básico que entró en mi vida y me hizo creer que no iba a irse de ella, que me hizo arriesgarme a perder una amistad con la que me gané la desconfianza de mucha gente cercana, y a día de hoy nadie sabe cómo me arrepiento, pero tampoco me han preguntado, no les importa, pero seguirán criticándolo de igual manera. Y ahora somos como desconocidos. De tal manera que ni siquiera siento cariño al verle, tan sólo impotencia por no saber qué hice mal en tres días, de los que pasé a ser lo mejor de su vida a no ser nadie.
El segundo caso era probablemente el apoyo más grande que he tenido en este último año y medio en especial. Alguien con quien compartí muchos de los mejores momentos de mi vida y cosas muy especiales. Alguien que me hacia sentirme importante, que me arropaba y no me dejaba nunca sola, hasta ahora. Y es que no puedo echarle más de menos y solo han pasado unos días desde que hace como que ni me conoce. Y lo peor es que no le voy a recuperar. Quizá fue un poco egoísta por mi parte, pero a mi no me gustaría que me quisieran a la fuerza, y tú me pusiste entre la espada y la pared con la única razón de "o todo, o nada" y así estamos, nos hemos perdido el uno al otro, y además yo me he perdido a mí misma también. Y llega a hacer tanto daño haber pensado estar contigo sin quererte, solo por el hecho de no perderte, que no ne parece justo, pero sigo pensándolo.
Y luego el último caso mencionado pero el que viene de hace más tiempo. Alguien a quien vi hace cinco días tras no verle en dos meses, y fue raro. Es dificil verse tan lejos de la persona con la que más cerca has estado, tanto fisica cono sentimentalmente. Pero al igual que como siempre me pasa, también le perdí.
No puedo recuperar las cosas porque yo quiera, no si yo soy la única que lo hace. Y dónde coño está el punto medio de todo esto, algo que no me haga mudarme del paraíso al infierno, porque así me siento si ni siquiera puedo tener la cabeza fría.
Y no, ya no son buenas noches, ni siquiera noches, por lo menos para mí, y más aún si encima no hay nadie para recordarme lo que es.

Paracaídas

Solo valoramos los días buenos cuando tenemos uno malo. Pero ya no es sólo uno. 

Llega un día en el que te paras a pensar todo lo que ha cambiado tu vida, pensando que rl cambio no había sido para tanto. Darse cuenta de que tus amigo, los de siempre, con algunos no te hablas y otros ya no son lo que eran, aunque siguen siendo. Las amigas están, siempre están, pero de qué manera. Después de estar mucho con alguien y terminar conociendo  a todos te das cuenta de que sólo hay unas personas que siempre van a estar, por encima de todo y de todos, la familia (a no ser que se  tenga la suerte de tener un amigo, como mi amigo Victor) luego están las personas especiales, esas que han sido importantes en un momento clave de tu vida y empiezas a darte cuenta de que quieren alejarse de ti, y piensas que para ellos eres igual que los amigos que te desilusionan. Seré como todos los demás. Y no se por qué lo dudo; si al fin y al cabo no tengo nada de especial. Soy una persona normal y corriente. 

Necesito salir de aquí. Huir. Irme a un lugar donde no haya nadie y correr y gritar, y llorar. Y desahogarme. Volver con ganas de comerme el mundo sola, sin ayuda. Pero ahora soy menos de una mitad de persona, y no  tengo fuerzas ni para salir de la cama. Quizá por eso me haya centrado en leer. En meterme en otro mundo donde los problemas son de otros.

Y no sé, necesito algo que oriente, y no sé ni que clase de cosa o persona me puede sacar de este pozo al que he caído desde tan arriba, ni siquiera la familia podría, ni un mejor amigo. No creo que nadie este dispuesto a sacar trozos de algo que se siente mierda. 

Y es que por amor nos convertimos en todo lo  que siempre hemos odiado. Nos empieza a dar por hablar del infinito sin tener aún construidos los cimientos del presente, queremos ir a París pensando que allí nos vamos a enamorar definitivamente sin saber que el amor está debajo de las sábanas de su cama, pero no lo queremos ver. Huímos de aquí pero no sabemos dónde vamos, y al final pasa lo de siempre, uno huye del otro, y siempre huye el que menos quiere y el que más quiere es el que sufre. Y yo no sé amar lo justo.

te...

Feliz. Muy feliz. Tan feliz como hacía tiempo que no lo era. Pero no de la misma forma. Nunca de la misma forma. No más. Tampoco menos. Pero feliz. Muy muy feliz. Por ti. Por tu forma de ser conmigo. Por cómo soy yo gracias a ti. Feliz y por ti. Feliz y contigo. 

Qué bien se está cuando se está bien..

Take risks and conquer your fears

Todos tenemos algún tipo de miedo. Unas veces, sabemos a qué, son miedos fáciles de reconocer, como el miedo a las arañas, a la oscuridad, a un examen, etc. Miedos que podemos llegar a controlar.

Están también los miedos que pueden llevar nos a ponernos enfermos, perder el trabajo, o algo por el estilo. Se controlan peor, pero sabemos dónde están.

Hay otros más eficaces que no van vestidos de ningún tipo de miedo, sino de otra cosa. El más común es el "no me interesa” o “no me preocupa", incluyendo también el "no me importa". Son del tipo del miedo a la muerte, a la soledad.

Y por último, está el peor de los miedos, el padre de todos ellos; el miedo a perder a alguien, a alguien que te importa demasiado.

“La mejor parte de cada beso es el momento previo a besarse. El redoble antes de la acción”.

Quitarse horas de sueño por no parar de pensar nunca ha sido saludable. No estaría de más decir que es en ti en lo que pienso y, que a veces no es tan importante dormir, si se consigue estar despierto y soñando a la vez. Puede ser que no, que no sea saludable. Pero ser tan feliz sí lo es.

Quizá su forma de andar, su olor, su manera de hacerme reír, de hacerse el interesante o de hacerse de rogar, sus besos, sus miradas, su cuerpo o, quizá, lo guapo que se pone cuando se enfada...

Quien tiene magia no necesita trucos

Que justo esté sonando una de mis canciones favoritas, "Una foto en blanco y negro" de uno de mis grupos favoritos,  y diga la frase "como si hubiéramos ganado por habernos conocido" no puede ser casualidad.

Dedicamos gran parte del tiempo buscando a una persona en concreto que no sabemos ni quién es. Probamos a conocer varias, y acabamos viendo que no son lo que buscamos, por muy confundidos que estemos, al final nos damos cuenta de que somos incapaces de hacer que alguien cambie, y que, de hecho, no deberíamos ni intentarlo.

Parece mentira que vuelva a querer escribir más chorradas de estas, y lo estúpida que me siento haciéndolo, pero no pienso que sean chorradas cuando pienso que es escribir acerca de alguien diferente. Diferente, que buena definición para ti.

En abril de este año, llevaba más de 8 meses en un bucle que no tenía salida, o mejor dicho, que sí la tenía,  pero yo no la quería ver. Es increíble cómo a veces podemos llegar a ser tan idiotas de intentar hacer que nos quieran, sin darnos cuenta de que de donde no hay, no se puede sacar. Cuando parecía que ya no iba a escapar de ahí, apareciste tú y me sacaste como que no quiere la cosa, no se ni cómo, ni cuándo, y tampoco sé por qué tardé tanto en darme cuenta de que eras tú, y cómo conseguiste ser tanto en tan pocos días, cómo conseguiste hacerme sentir tan bien en menos de una semana, tanto como para que me arriesgara a poder hacer daño a una de mis mejores amigas.

Y ahora, casi tres meses después,  soy una versión nueva de lo que era antes,  una versión mejorada que quiere ser mejor gracias a ti, un arreglo de la "Henar apagada" que había hace escaso tiempo. Y parece mentira que en tan poco tiempo alguien pueda mejorar tanto a otra persona, y hacerla sentir tan bien. Hacía años que nadie me miraba como tú, y es raro cómo importan a veces las miradas, pero la tuya es distinta. Podría pasar horar mirándote a los ojos sin decir nada, porque tengo la impresión de que sabes todo lo que pienso sólo con mirarme a los ojos. Llevar horas, o días sin ti y que tu colonia siga en mi cabeza, incluso que respirar más fuerte como si estuvieras aqui me haga sentir bien.

Estar ilusionada es la mejor sensación que alguien puede vivir. Y creas o no, me da miedo no tener miedo. No tener miedo de que me desilusiones, de que me hagas daño. No tener miedo de esto por tu definición. Diferente. Y no veas lo que vale alguien así. Tú no vas a hacerme daño, y yo a ti tampoco. 

Eres tú, y lo peor es el tiempo que llevaba sabiéndolo sin poder decirlo. Con tus manías y tu defecto, defecto, en singular, es una faena que no tengas cosquillas. Y tus manías como hacer sonidos con la boca, quitarte cada tres o cuatro besos, los chicles de menta que hace dos meses odiaba y ahora me gustan por ti, tu obsesión por los zapatos limpios, o la precisión con la que te colocas la gorra. Por no hablar de tu sonrisa, de los hoyuelos, de tu voz, repitiendo que adoro tu olor, y por supuesto tus ojos.

Y quién sabe si me estoy equivocando, si en realidad no eres diferente, pero algo me dice que lo  eres, y aún no ha habido ni un detalle que me haga pensar lo contrario. 

Después de mucho tiempo soy terriblemente feliz, y lo has conseguido tú. 

Looking right at the other half of me

Plantarme en el blog de siempre, leer las entradas que una vez puse y sentirme un poco ridícula no puede ser sano.

No me sorprende que el 90% de las publicaciones de este blog, así como los de cualquier persona, sean deprimentes y confusas, de momentos de rayadas y lloreras, supongo que es normal.

Y tampoco entiendo por qué nos sentimos más cómodos con nosotros mismos cuando escribimos lo que pensamos, cuando nos ponemos los cascos y un montón de palabras sin sentido parecen aparecer solas en una pantalla.

Mi vida ha dado una vuelta de 180 grados, tal cambio que pensaba hacer un blog nuevo para alejarme de todas las entradas que he escrito en malos momentos, que me recuerdan a noches y noches llorando. En cambio,  ahora sé que las pocas personas que leían esto ya no lo hacen, así que... ¿por qué no mejorarlo con una dosis de alegría de mi nueva vida? Y aquí estoy, he pasado muchas páginas y he acabado un libro y, sin buscar, me ha aparecido otro libro en las manos hace pocos meses, y podría llenar miles de páginas con detalles de estos meses, y lo gracioso es que esto no es ni el comienzo.

Pequeña sonrisa de Amelie...

Cuatro de la tarde, música de mi grupo favorito y aún así estoy destrozada. Cómo cansa la vida a veces. Tengo tan reventada la mente que no me salen las palabras. Estoy cansada de que todo el mundo sea tan suyo y yo tan de todos. Y de que me tomen por fuerte. Fuerte... Si supiera cualquiera lo que me tiemblan las piernas y el vértigo que siento desde que suena el despertador como cada día...

 Pasan los días, y cada día me desilusiono más del mundo.  Conocer a alguien nuevo y desconfiar de las hostias que te has dado con cualquier mindundi. Lo peor es la hostia que te das a ti mismo cuando acabas creyendo que vale la pena y te das el mismo golpe. Quizá por eso esté escribiendo un blog en vez de contarle a alguien lo que me ocurre. Quizá sea cierto que no me fío de nadie, y putas razones las que me hacen no hacerlo. 

Es verdad que duermo más,  que leo más, que veo más la tele y escucho más música que antes. Es verdad, que quiero estar ausente y desconectar, llenar los pulmones con otras vidas. 

Vine aquí con ganas de desahogarme, con todo pensado, y parece que las ideas se me salen por los ojos ahora mismo, y ojalá se fueran así los nudos de garganta.  A lo mejor lo que ocurre es que nadie me conoce como soy en realidad. Tengo muy buenas amigas y amigos, especialmente uno, la persona más importante en mi vida, de quien, si me pusiera hablar, acabaría desgastando hasta las letras del teclado táctil, y lo peor de todo es que creo que en el fondo estoy enamorada de él, pero ni é ni nadie se imaginan todo lo que hay por dentro además de lo que ven. Nadie sabe las veces que estoy en el suelo, las veces que hasta que no llego a casa y me ve mi madre nadie se ha dado cuenta de que muchas veces necesito un abrazo y romper a llorar. Es triste pensar que la única persona que te comprende es una madre, y que te digs que desde pequeña siempre te han afectado más las cosas que a los demás, y creo que es cierto. Me gustaría tener mala intención a veces. Hacer cosas que me han hecho a mí sólo para ver cómo reaccionarían esas personas, porque yo no sé salir de la mitad de las malas situaciones. Tengo ganas de que alguien me deje enseñarle cómo soy. Cómo soy cuándo estoy en éxtasis, y cómo soy por el suelo. Ni siquiera quien más me ha conocido se ha fijado del todo. Tengo ganas, de conocer a ese alguien y hacer la cuenta desde el principio y llenarlo  de mí, y llenarme de él. Pero cómo voy a conocer a alguien de esta forma si no me fio de nadie. Jodida mente, dónde me has dejado tirada estos meses,...

A veces no, a besos sí...

Es horrible llegar a tal punto en el que te da miedo confiar en alguien. Da miedo dar cariño, para no recibir ni la mitad; decir "te quiero" y que no te respondan con un "yo también". ¿Sabes qué me pasa? Que lo doy todo, lo mejor de mi; pero cuanto más buena soy, más decepciones me llevo. Que quiero a la persona que menos se merece y soy yo quien lo pasa mal, pero... ¿sabes qué es aún peor? Que me enamoro muy rápido y olvido muy lento.

Nuevo año. Primera entrada del 2014. Primer intento de yo qué sé qué intento cambiar...

Las personas asociamos el cambio de año con propósitos para cambiar la parte de nosotros que nos disgusta; los estudios, el deporte, dejar de fumar, dietas, leer, comprar eso que llevas tanto tiempo queriendo,...  Esos propósitos normales y típicos que nunca cumplimos pero siempre buscamos, y que en el fondo no son tan importantes. Hay momentos en la vida en los que sí necesitas cambios, cambios que te hagan sentir mejor. Pero somos tan débiles que nos parece un propósito de año nuevo normal, y que no  cumplimos. Pero perder el tiempo nunca fue mi propósito. El tiempo empieza a pasar demasiado deprisa. Tan deprisa que nos quedamos atrás y nos perdemos, y cuando esto ocurre nos cuesta más volver a coger el ritmo.

Personalmente, estoy hasta las narices del tiempo y de los ritmos, de esa debilidad y de que mi propósito sea ser más fuerte. Cuando tocas el fondo ya sólo puedes ascender, y hay que aprender a subir. En esa cuesta te das cuenta de que el motivo por el que te has planteado todo son las personas. Las personas que están aquí desde hace años,  las que se fueron, las que han venido nuevas y han marcado más que muchas anteriores. Y es que levantarse nunca ha sido tan difícil si tienes a las personas que valen la pena cerca. Cuantas más personas conoces más cuenta te das de que quien merece la pena no se va, ni te trata mal. Quien merece la pena te da la mano para levantarte o se tira contigo. Quien no lo hace es quien te tira. Y qué fácil es tirar a una persona ¿verdad? Desde luego que no me merezco que hagas esto. Sigue tirándome, ya sé que no vales pena. Una putada todo lo que he hecho por ti para que ahora estes haciendo esto. Para empezar el año me quedo con el refrán de "no hay peor ciego que quien no  qquiere ver" y con  eso de  "mira a ver a quién mata por ti antes de morir por nadie"